Dói pensar que amanhã você pode encontrar uma nova razão para o seu sorriso.

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Dói pensar que amanhã você pode encontrar uma nova razão para o seu sorriso, e sinceramente, eu espero que isso demore tempo bastante para te esquecer. Dói pensar no que poderia ser e não foi. Dói quando eu lembro daquela olhadinha de lado que você lançava acompanhado do sorrisinho de canto toda vez que eu dizia que você não ia conseguir, e você mostrava que eu estava errada. E eu gostava de estar errada todas as vezes só para ver você fazendo a mesma coisa. Já disse que sinto a sua falta? E isso dói. Dói mais do que a cólica que senti hoje ao acordar e, olha, eu preferia sentir isso o dia inteiro do que sentir saudades. Porque a saudade é aquele aperto no peito que da sempre que queremos reviver um momento especial, e nós tivemos tantos momentos especiais que essa saudade acaba me socando a cara com todas as forças que ela pode ter. E dói. Caralho como dói!!

Sério, eu juro que evito ficar pensando nisso o tempo inteiro, mas ainda tem tanto de você aqui que isso se torna praticamente inevitável. E eu queria que esse tanto de você continuasse em mim, em nós, nos nossos dias e na maneira como você segurava a minha mão. Eu gostava. Gostava de saber que você estava ali, me segurando, que eu podia contar com você e contar tudo para você. Aos poucos e cada vez mais você ia se tornando o meu melhor amigo, e eu gostava da maneira como a gente levava isso tudo. E dói saber que hoje corremos o risco de se tornar “desconhecidos”. Sempre fui de me acostumar fácil com mudanças, mas não me acostumei com a nossa mudança. De repente nossa vida virou de cabeça pra baixo e eu me vi perdida no meio dessa confusão toda.

Dói sempre que você me chama pelo nome e não pela maneira como tratávamos um ao outro, chega a ser estranho tudo isso porque eu não consigo mais te chamar pelo nome e fico olhando pra tela do celular e pensando em como me referir a você. Dói não receber o seu “bom dia linda”, não conversar com você até as 2 da manhã e não receber a sua mensagem de “estou na porta”. E essa era a melhor mensagem que eu recebia sempre.

Dói essa ausência, esse silêncio, essa distância, dói não poder compartilhar meus dias contigo quando o que eu mais queria era poder te contar que amanhã vou conhecer um lugar incrível e que eu tenho certeza que você iria gostar. Dói sentir sua falta porque eu ainda te sinto em mim, porque eu queria que você ficasse, que me abraçasse e dissesse “não vou pra lugar nenhum sem você”; e não vai mesmo não, me leva contigo, eu prometo não dar muito trabalho e se eu incomodar manda eu dar uma volta enquanto você esfria a cabeça, mas quando eu voltar me abraça e não me solta não.

Não desista tão fácil assim da gente, eu sei que no fundo você até gosta desse meu jeito meio estabanada que sempre fala o que vem a cabeça. Eu pelo menos fazia você rir, e eu gostava até do seu sorriso. Mas você disse que precisava de um tempo, eu disse “tudo bem, eu te entendo”, e depois de algum tempo você até voltou, verdade, mas voltou aos pedaços, não por inteiro, e eu fiquei me perguntando se isso valeria mesmo a pena, você disse “estou aqui”, mas eu não conseguia te sentir. E mais uma vez você se foi, e o machucado que estava cicatrizando voltou a arder, e eu me perguntei porque você fez aquilo tudo se não pretendia ficar. Sei lá, algumas paixões não são para dar certo mesmo.